Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями

Психологический климат молодой семьи во многом зависит от того, как складываются отношения между представителями различных поколений взрослых в семье, между молодоженами и их родителями (между затем и тещей, невесткой и свекровью и т.п.). Правильно построенные отношения могут быть источником взаимной поддержки, дать возможность перераспределить семейные ресурсы — материальные, физические, эмоциональные — в соответствии с требованием обстоятельств жизни семьи. Взаимная помощь, оказываемая родителями детям и детьми родителям, является одной из важных сторон семейной жизни. Взаимосвязь поколений проявляется во взаимопомощи семейной группы, организованной по типу «семья детей — семья родителей». На каждой стадии наряду с проявлением эмоциональной и психологической близости поколений большое значение имеет потребность в хозяйственно-бытовой помощи, степень которой может быть различной.

Первая стадия семьи (от момента создания до рождения ребенка) характеризуется стремлением молодой семьи к автономии, самостоятельности в решениях, хозяйственных делах. Такое стремление говорит о социальной и психологической зрелости супругов, об их готовности к браку и семейной жизни. Вместе с тем экономическая помощь, советы родителей относительно совместной жизни молодых значимы для них, позволяют осмыслить и преодолеть первые трудности взаимной адаптации.

Следующая стадия связана с рождением ребенка, появлением новых ролей у молодых супругов и их родителей. На этой стадии возникает реальная потребность в помощи старшего поколения по уходу и воспитанию ребенка.

Затем наступает стадия, когда представители старшего поколения вступают в пенсионный возраст, а их помощь по воспитанию внуков становится особенно интенсивной. Большинство родителей становятся бабушками и дедушками в далеко не пенсионном возрасте, а их вступившие в брак взрослые дети довольно часто всерьез рассчитывают на то, что родители будут активно помогать им в воспитании внуков. В то же самое время родители вовсе не спешат сидеть дома со внуками. В этом часто скрыт потенциальный источник конфликта, поскольку желания и намерения молодых супружеских пар задействовать в воспитании внуков бабушек и дедушек не совпадают с намереньями последних. Это приводит к взаимным обидам, необоснованным претензиям, конфликтам. Тем не менее каждая семейная группа находит приемлемый выход из этой ситуации, и со временем отношения эмоциональной и психологической близости поколений опять налаживаются.

Следующая стадия — это период относительной независимости семей друг от друга: внуки выросли, а представители старшего поколения физически способны себя обслуживать и еще легко справляются с домашними делами.

Последняя стадия развития семейной группы наступает тогда, когда престарелые родители реально нуждаются в помощи молодого поколения, им нужны физический уход, забота, эмоциональная поддержка. На этой стадии нередко опять происходит воссоединение двух семей. Так проявляется динамика построения взаимоотношений между молодой семьей и родительской.

Молодые люди при создании семьи зачастую убеждены, что они становятся самостоятельными, и большинство современных юношей и девушек считают важным отделиться от родителей после вступления в брак. Желание молодой семьи иметь собственное жилье и строить свой дом естественно, но по статистике только две из десяти молодых семей после регистрации брака живут отдельно от родителей. Возникает проблема: с кем жить после создания семьи — со своими родителями или родителями супруга. В решении этой проблемы возможно несколько вариантов: жить там, где условия лучше; оставаться с родителями молодой жены, где мать в начале семейной жизни научит и подскажет, как наладить быт, вести хозяйство, поможет советом в трудную минуту; жена, как в старые времена должна войти в семью мужа. Но ни один из этих вариантов не может быть оптимальным для молодых супругов, потому что каждому из них нелегко расстаться с родительской семьей и поменять их опеку на надзор других.

Как ни парадоксально, но труднее уйти в чужую семью мужа. Во-первых, потому, что юноша зачастую больше, чем девушка, привязан к матери; во-вторых, в современной семье юноша мало отличается от ребенка, родители видят в нем юнца, а не взрослого самостоятельного мужчину, а невысокие заработки не позволяют молодой семье быть экономически независимой от родителей. Поэтому молодому супругу проще принять финансовую и материальную помощь от своих родителей, чем от родителей жены, и при этом не будут ущемлены интересы ни одной из сторон. Такая помощь, осуществляемая, как правило, совершенно бескорыстно, является логическим проявлением любви к своему сыну.

Самая большая трудность, с которой сталкивается молодая семья, это налаживание отношений с родителями своего избранника (избранницы). Родителям нелегко примириться с мыслью о большом значении в жизни их ребенка другого человека, трудно согласиться с выбором сына или дочери. Переход от жизни в родительской семье к созданию своего домашнего очага бывает очень сложным не только для молодоженов, но и для их родителей. Связан он в основном с трудностями психологического характера. Родители, прежде всего матери, тяжело переживают уход из дома «ребенка», которому они посвятили лучшие годы своей жизни. Они продолжают себя чувствовать ответственными за детей и их поведение и страдают от того, что лишились возможности осуществлять надзор. Кроме того с уходом одного из членов семьи изменяются и взаимоотношения родителей: образовавшееся свободное пространство семейных психологических связей и отношений должно быть вновь чем- то заполнено.

Труднее перестраивать свои взаимоотношения бывает тем родителям, у которых взаимоотношения складывались не очень гладко и не отличались большой теплотой и взаимностью, где ребенок выступал в роли цементирующего начала, был своеобразным посредником между отцом и матерью, в нем супруги видели смысл жизни вдвоем. В таких ситуациях, чтобы заполнить образовавшийся вакуум, мать посвящает вторую половину своей жизни семье сына или дочери. Эмоциональная близость между матерью и ее взрослым ребенком ослабевает, и это воспринимается матерью как утрата любви. Отсюда невысказанные обиды, раздражение, срывы по пустякам, упреки, адресуемые сыну или дочери, провоцирование ссор между молодыми.

Напряжение чаще возникает между старшей из женщин (свекровью, тещей) и новым членом семьи — невесткой, зятем. Отцы в большинстве случаев спокойнее, доброжелательней, более сдержанны, не так обидчивы. Кроме того, мужчины тесно не связаны с бытовыми мелочами семейной жизни. Более доброжелательное отношение отца к избраннику дочери или избраннице сына чаще всего обусловлено особенностями мужской психологии, они более объективно оценивают своих детей, поэтому не предъявляют к их избраннику завышенных требований.

Довольно часто молодая семья сталкивается с проблемой, когда вошедшие в семью зять или невестка рассматриваются как добавление к старой семье, никого не интересует, устраивает ли привычный для них стиль жизни того, кого «взяли в семью». Об этом просто никто не задумывается. И молодая жена зачастую решает внутрисемейные проблемы не с мужем, а со своими родителями, и точно так же молодой муж советуется по каким-то вопросам не с женой, а со своей матерью, хотя эти вопросы касаются прежде всего молодоженов.

Очень часто родители продолжают требовать как старшие от молодоженов беспрекословного повиновения, не учитывая их нового семейного положения, и потому нередко собственный «ребенок» отдаляется, а его избранник считается виновником разлада. Очень часто ситуация усложняется, когда старшие делают замечания только зятю или невестке, особенно если замечания направляются ими через своего ребенка.

В этот период очень важно, чтобы молодые чувствовали постоянную поддержку самого близкого своего друга — мужа или жены. Довольно часто молодые мужья предпочитают оставаться в стороне, считая, что «женщины сами разберутся». Муж обязан оградить жену от необоснованных нападок, в противном случае у нее возникает чувство ненадежности, неуверенности, что в трудную минуту она может рассчитывать на мужа. Все замечания ею будут восприниматься отрицательно, даже если они будут справедливы. Лучше, если молодожены в конфликте с родителями окажутся «на одной стороне баррикады», в спокойной обстановке разберутся, в чем правы родители. Это даст возможность найти общий язык со старшими, научиться уступать им и друг другу в критических ситуациях.

Многие молодые семьи далеко не сразу осознают, что все проблемы, трудности, спорные вопросы они должны решать именно друг с другом, что интересы их новой семьи стоят теперь на первом месте, а родительской семьи — на втором. Неумение понять это и оторваться от родительской семьи, эмоционально перенести акцент на собственную семью и своего супруга часто означает недостаточную социальную и психологическую зрелость, самостоятельность и готовность к семейной жизни.

Перестройка отношений между родителями и их взрослыми детьми, ставшими теперь супругами и создавшими свою собственную семью, требует много времени и доброты, проявления взаимной терпимости, уважения друг к другу, умения прощать ошибки.

 
Посмотреть оригинал